Witze

In diesem Thread könnt ihr ALLE eure Witze posten!!!

Freue mich schon auf richtige Lacher!!!

Wer gegen ein minimum Aluminium immun ist, hat eine Aluminiumminimumimmunität

(Ich habs mehrmals überprüft, ob ichs richtig geschrieben hab).

Haha, der is gut!! XD
Ich musste das Wort drei mal lesen, bis ichs entziffern konnte! XD

Treffen sich zwei Haie sagt der eine:,, Ich hab letzte Woche einen Türken verschlukt und hab noch die ganze Woche nach Knoblauch gestunken.'' Sagt der andere:,, Ich hab letzten Monat eine Blondine verschluckt, die war so hohl, das ich zwei Wochen lang nicht tauchen konnte!''

Das ist mein Lieblings-Blondinen-Witz

Haha, du kannst mit deinem Bild noch so auf Blauhaarig machen, du BIST blond!!

NEIN! Die sind blau! Nein scherz, die sind blond, aber ich finde blonde Haare voll schön (nichts gegen Brünetten). Ich hab nur Angst , das meine Haare irgendwann braun werden.

Ich mag blonde Haare auch, und am Haaransatz hab ich auch blonde Haare!
Aber ich hätte am liebsten schwarze Haare! Ich find meine Haarfarbe voll doof, die ist so... Nichtssagend!

Des schdimmt net, du hasch voll schöne Haare!

Warum?! Die sind doch voll stumpf (von der Farbe her) und irgendwie so sumpfig! Aber danke!!

SUMPFIG????? Des isch ganz normales hellbraun!!! Faschd scho dunkelblond!

Ich seh meine Haare ja auch immer nur im Spiegel, vielleicht sieht das dann ein bisschen anders aus.
Aber ich hab mir heut was anderes überlegt: eine Haarhälfte knallpink, die andere giftgrün, und das dann in so Zöpfchen, wie ich heute hatte!

Voll cool, musch unbedingt macha!!! Sieht bestimmt voll süß aus!!! Aber ne im Ernst: WTF!!!!

[font=Comic Sans Ms]Darf man auch komische Sprüche aufschreiben, wie z.b.: Wer zu allem seinen Senf dazu gibt, gerät in Verdacht ein Würstchen zu sein.[/font]

LOL!! Klar darf man das!!!
Kannsch ja dann mal den Manga reinstellen! Ind dein PERSÖNLICHES ALBUM!!!

Ich hatte es auch nicht wirklich vor, Jule

Ich mach jetzt mal im Chat ein extra Thema dafür auf.

FÜR was???

Ups, ich meinte für die Haare und so. XD

Frau:,,Liebling, warum duschst du dich den so spät Abends?''
Mann:,,Weil ich einen Apfel essen will.''
Frau:,,Und was hat das damit zu tun?''
Mann:,, Ich habe in der Zeitung gelesen, das man Äpfel nicht ungewaschen essen soll.''

Haha, ders gut! XD

,, hmm, ihr Haar wird langsam grau'', bemerkt der Friseur.
,, Kein Wunder'', sagt der Kunde, ,, bei ihrem Arbeistempo!''


oder noch einen:

,,Was für ein verzogener Bengel!, fette Sau' hat er zu mir gesagt!
Da kann man sich denken was für ein Eltenhaus das ist!''
Der angesprochene Vater wand sich zu seinen missratenen Sohn:
,, Was ist blos in dich gefahren? wie ot hab ich dir gesagt, du sollst
Menschen nicht nach ihren äusseren beurteilen!''

Cool! Jetzt bin ich nicht mehr einzige die Witze schreibt.

Mama und Fritzchen schauen sich ein Fotoalbum an, irgendwann fragt Fritzchen:,,Wer ist den der schlanke mit dem goldgelocktem Haar?'' ,,Das ist dein Vater'', erklärt die Mutter. ,,Aber wenn das Papa ist, wer ist dann der fette mit der Glatze, der die ganze Zeit bei uns wohnt?''

Wie geil!!!!!!!!!!

Haha loool!!

Ich hab au welche:

Eine ängstliche Urlauberin fragt am Strand:"Gibt es hier Quallen oder Krebse?"
"Ja,aber haben sie keine Angst,die meisten werden von den Haien gefressen!"




Ein Imker prahlt vor seinem Kollegen:"Ich habe mir Bienen aus Istanbul kommen lassen."
"Wieso dass denn?"
"Ich will türkischen Honig herstellen!"


"Papi, wo liegen denn eigentlich die Azoren?", möchte Timo wissen.
"Das musst du Mutti fragen, die räumt doch immer auf!"


Zwei Hunde treffen sich im Park.
Sagt der eine:" Ich heiße Willibald vom Burgfried. Und du, bist du auch adelig?"
Darauf der andere:"Oh ja, ich heiße 'Runter vom Sofa'!"

Haha, die sind gut!!

DANKE!!!!!

So, jetzt bin ich mal wieder dran:

Die Kundin probiert seit zwei Stunden in einem Fachgeschäft Hüte an und ist einfach nicht zufriedenzustellen. "Haben sie denn keinen, der zu meinem Kopf passt?", fragt sie die Verkäuferin schließlich. Die meint genervt: "Wie wär's mit einem Strohhut?"


"Ich verstehe nicht", brüllt der Kommissar, "wie die Diebe entkommen konnten! Ich habe doch ausdrücklich gesagt, es sollen alle Ausgänge bewacht werden!" "Haben wir auch gemacht", meint sein Assistent, "aber ich glaube, die sind einfach durch die Eingänge abgehauen!"


Zwei Faultiere hängen regungslos im Baum herum. Nach fünf Stunden gähnt das eine Faultier plötzlich ganz heftig. Da ruft das andere Faultier genervt: "Du machst mich ganz verrückt mit deiner Hektik!"

Wie geil!

Ich find den mit dem Kommissar am besten! XD
Und DANKE!!

Der mit dem Komissar ist wirklich am besten!

Ja echt!!!

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht.
Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad.
Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht:
"Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade
in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin
ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht
aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Haha, geil XD
Am besten find ich den Sandtransport. Und beim ersten: Das schreibt man "Restaurant" XD

Ober:,, Und wie fanden sie unser Kotlett?''
Gast:,, Ganz einfach, ich musste nur das Salatblatt zur Seite schieben.''

Mir ist noch einer eingefallen:

Hält ein Polizist einen Vampir auf einem Tandem an.
Polizist:,, Was haben sie denn getrunken?''
Vampir:,,Zwei Radler''

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an und sagt:
"Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten
daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen.
Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der
hier überhaupt reinpasst."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt was er will,
antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in
meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht
den Tresen entlang, schüttelt jedem
Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem
Häuschen und fragte ihn, woher er das
Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:"
Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die
Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5
Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...',
der Wirt hat 5 Melonen in der
Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch
am Tresen stehen. Er geht zu
ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in
kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen
und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes,
ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Aus was war das Haus von Jesus gebaut? - Aus Jerusa-Lehm

Hahahaha Taddi xD